bersakit-sakit dahulu bersusah-susah kemudian

dibawah ini adalah sekelumit kisah tentang pencarian jati diri, pencarian pekerjaan, pencarian calon istri dan segala macam pencarian.
semuanya dapat dibaca hanya dengan membayar sembilan juta sembilan ratus sembilan puluh sembilan ribu sembilan ratus sembilan puluh sembilan rupiah.

pelamar: pak disini bener perusahaan "X" ya? yang butuh pekerja baru ya?
satpam: ohh.. benerr.. tapi penerimaan pegawai tidak disini! ini kantor satpam!
pelamar: ohh.. maaf.. saya kira ini warung remang-remang..

pelamar: bu.. saya mau melamar..
sekretaris perusahaan: apa!? kamu mau melamar saya!!!
pelamar: bukan bu.. saya nggak suka ibu-ibu..
sekretaris perusahaan: jadi kamu rasa saya sudah tua dan gak kuat kawin? emm.. maksud saya nggak kuat kerja!?
pelamar: bukan bu.. ibu masih cantik.. tapi sayang giginya rompal.

pelamar: permisi..
pemimpin: kamu mau ngamen ya? kok pake permisi!?
pelamar: bukan pak.. saya mau melamar..
pemimpin: ngelamar saya!? saya memang homo, tapi pilih-pilih!!
pelamar: (mengumpat pelan) asu!
pemimpin: saya denger kamu tadi bilang apa? belum berkerja sudah berani minta minum! susu lagi!
pelamar: bukan pak..
pemimpin: jadi kamu nggak minta susu!? trus minta apa? lemon tea? atau mix sex? ohh.. maksud saya milk shake?
pelamar: teh hangat saja
pemimpin: kamu pikir ini warung pinggiran!

pelamar: begini pak..
pemimpin: jadi kamu mau ngajak beginian?
pelamar: bukan begitu pak..
pemimpin: ah! sama saja! mau beginian atau begituan saya tidak akan mau!
pelamar: saya mau melamar pekerjaan pak..
pemimpin: kamu lulusan apa?
pelamar: teknik pemesinan pak
pemimpin: mesin apa!? mesin jahit! jahit apa? jahit mulut!?
pelamar: bukan pak..
pemimpin: mesin apa? mesin cuci!? cuci apa? cuci mulut!?
pelamar: mesin bubut
pemimpin: bubut apa? bubut mulut!?

pemimpin: mana, saya lihat ijazah kamu.
pelamar: ngapain bapak minta jenazah saya?
pemimpin: ijazah! bukan hafizah! ohh jenazah!
pelamar: (menyodorkan ijazah)
pemimpin: hmm.. weton kamu apa?
pelamar: lho.. saya mau kerja di bagian teknik, bukan pembuat beton.
pemimpin: kamu budeg ya?
pelamar: saya nggak suka gudeg pak.

pemimpin: kamu diterima kerja
pelamar: terima kasih pak..
pemimpin: tapi inget kerja disini nggak boleh telat
pelamar: saya in cowok pak, nggak bakalan telat.
pemimpin: kerja disini ada aturannya
pelamar: apa saja pak?
pemimpin: nggak boleh merokok kecuali atasan, nggak boleh makan waktu kerja kecuali atasan, nggak boleh ngobrol waktu kerja kecuali atasan, nggak boleh tidur kecuali atasan.
pelamar: atasan itu siapa pak..
pemimpin: (memandang ke atas) itu lihat! tikus!

pemimpin: itu yang gantungan dileher kamu apa?
pelamar: ini flashdisk pak..
pemimpin: ihh.. anak sekarang.. kudis kok dipake hiasan. kalau yang disaku kamu itu apa?
pelamar: ini kamera digital pak.. biar saya bisa motret kejadian dan di upload ke blog.
pemimpin: apa!? kamu bilang saya goblok! kamu saya pecat sebelum kerja!!!
pelamar: bukan pak.. blog! bukan goblok.
pemimpin: lho, kamu ngejek saya goblok sudah dua kali! kamu saya pecat tanpa pesangon!

pelamar: (beranjak keluar ruangan dengan badan lemas tanpa tulang)
pemimpin: ehh.. tunggu yang dikantonng kamu itu tadi apa?
pelamar: ini kamera digital
pemimpin: ngapain kamu bawa-bawa alat vital!? dikantongin lagi!
pelamar: kamera digitalllll pakk!!
pemimpin: ohh.. kamera.. yang bisa buat foto underwear itu ya? ohh maksud saya underwater.

lalu si pelamar kembali menuju parkiran dan mengambil motornya..

satpam: sukses mas?
pelamar: suskses panen! panen ocehan!
satpam: sabar mas.. ada pepatah "dunia ini pake kolor"
pelamar: hahh..??
satpam: kayaknya nggak gitu ya? "dunia tak selebar daun kelor" maksudnya
pelamar: ohh.. iya emang enak kalo di traktir kerak telor.

satpam: itu motor keluaran baru ya mas?
pelamar: iya
satpam: yang pake sistim inject itu ya?
pelamar: iya, ini lagi saya injek-injek!



*ditulis dalam keadaan setengah gila.
** berdoalah seusai membaca, semoga anda tidak tertular dengan penyakit setengah gila ini.